關於體貼

家中的門鈴一響，我慢慢地從椅子上爬起來準備去開門，五歲八個月的女兒看著我吃力的動作，馬上丟下自己玩到一半的玩具，邊問是誰邊衝出去幫我開門，那是郵差寄來的包裹，我簽收了之後拿了包裹，馬上說了一句：『哇！好重！』

女兒聽到了，馬上接過手說：『媽媽，我來，妳不能拿太重的東西。』，於是，孩子拿著那包連我都嫌重的包裹，很吃力地走進屋內，開房子內門的時候，還不忘了說：『抱歉，我沒有手，麻煩媽媽關門，謝謝！』

那時候的我，走在孩子的後面，看著她幾乎被包裹重量拉扯下歪了一邊的肩膀，我心中一陣酸爬上心頭。

我是家中的長女，在我一歲三個月的時候就當了姐姐，這也就是說，在我一歲三個月的時候，我就常常必需要被要求要照顧妹妹，然後在兩歲三個月的時候又有了個弟弟，那時候的我，是兩個孩子的大姐。

我的大姐性格在一歲三個月的時候就一直被要求着，要照顧弟妹、要懂事、要體貼父母的辛苦，再長大一點，知道了父母之間的感情問題，我學會了看父母臉色，我很懂得看大人臉色，知道父母親一進門就該擺出怎樣的面貌，懂得父母說話的語調變了，臉色變了，就該轉換自己的狀況。

我常常看著大人的臉色，體貼着父母的情緒，照顧著弟妹，從我國小ㄧ年級開始，父母一有爭執的時候，我就會默默地打開冰箱，準備食材，搬個板凳站在爐火前開火煮麵給弟弟妹妹吃，因為我知道，那時候的父母，沒有能力可以照顧我們三個孩子，我只能很『體貼』地承擔下來。

這樣的性格藏在我的靈魂中，我常常會一頭熱的想要照顧別人，一頭熱的感受到別人的難處就很體貼地把所有的事情，該幫忙的狀況全部都處理得妥妥當當，我甚至曾經幫政治人物安排行程到幾乎每一個出國考察的當下，每一件事情都是被體貼處理過的，連最難取悅的夫人都破例稱讚。

這樣體貼的性格，真的很受歡迎嗎？

其實並沒有，那關鍵的原因不在於別人不感激，而在於當別人無法同樣的方式『體貼』我的時候，甚至沒有用我想要的方式『感謝』我的時候，我心中所有的不平衡與壓抑就會爆發，我會非常的生氣『我對妳這麼好，妳怎麼可以這樣對我？』

這樣的埋怨在我的人生中，反反覆覆地一直出現，我每一段付出，都想要別人看見，也期望別人對我同樣的付出。

而事實上，在人生中，我最不、最不體貼的一個人，最不、最不善待的一個人，就是我自己。

我老公最近常問我，以我的標準而言，他這個爸爸可以得到幾分？

我想了想回答：『我沒有資格幫你打分數，因為我覺得連我自己都不及格。』，很多人覺得我用很嚴苛的標準在要求父母，事實上我用着更嚴苛的標準在要求我自己，只因為，從小我只被要求着要『體貼』別人，要『照顧別人』卻從沒體貼過自己。

因此，當老公忙著全台灣跑專櫃監工設計的時候，我可以一個人大着肚子跑所有的產檢，我也可以在老公很忙很忙的時候體貼他的辛苦，兩個月不見老公回家，整整兩個月關在家中照顧新生兒，每天只能叫兩百元的外送早餐撐一天。

我生病難過從不想打電話求助，即使身體不舒服，我咬着牙帶著孩子大包小包地處理事情，回到家還是會煮飯、洗衣、整理家務，半夜還起來寫稿整理思緒。

我可以體諒孩子目前正在經歷的狀況，一句話都沒說自己身體的不適，只為了陪著孩子度過那個當下，我的殘忍不在於不要求孩子，而是在於我從沒學會體貼自己。

我深深地受着『體貼別人』的苦，甚至為了體貼別人持續的委屈自己、折磨自己，這樣的苦我深受其害。

因此，從孩子出生到現在五歲八個月了，我從不說：『你這樣我會生氣。』，我不想讓孩子把別人的情緒扛在身上，我會跟孩子說：『昨天我配合妳的共學行程去玩，今天可以換妳配合我去主婦聯盟買菜嗎？』，我會讓孩子跟我之間互相配合，可是我卻從不會說：『妳要體諒我！』

我從不要求孩子體諒，當然也不會責備孩子『怎麼這麼不體貼？』，但是我會讓她看懂別人對她的好，『爸爸其實可以直接回家不需要繞遠路去幫妳買這個東西的，妳想，為何他要這麼做呢？』，女兒會說：『因為爸爸想對我好。』

從我生完女兒到現在，我的身體一直都不是很好，我常常偏頭痛的躺在床上好幾天，偶而也會胸痛到送急診，只是這樣身體狀況的我，每週三天的共學很少錯過，該給孩子的陪伴也沒有少過，這半年來，因為身體的變化，我躺在床上的時間變多，我每天吃藥喝藥的時間也變多，共學的時候大部分是別的父母幫我看顧著孩子。

因為這樣的緣故，我堅持扛著大包小包的中藥跟拐杖椅帶著孩子出國，我堅持只要起得了床就要帶孩子去共學，甚至，來個母女倆的約會，只為了珍惜每分每秒可以相處，可以擁有美好記憶的時刻，一個不想未來後悔沒做的悔憾。

身體的狀況讓我很珍惜跟孩子的每分每秒，也更嚴苛的要求自己、尊重孩子，讓孩子長成屬於自己的樣貌，我不像其他的父母一樣，把很多的期望放在將來，『將來』孩子會懂，『將來』孩子會理解我是為她好，我只在意那每分每秒的當下，沒有為自己想過這麼多的『將來』。

而這樣的身體與情緒的狀況，女兒其實一直看在眼裡，也因此，這半年來，我幾乎沒有自己穿過襪子，也沒有自己穿過鞋子，女兒會在出門或回家的時候堅持幫我穿襪子、穿鞋、脫鞋、脫襪，只因為我不方便彎腰。

她會在每個時刻幫我撿地上的東西，也會在我感冒的時候幫我遞面紙、丟垃圾，她會說：『媽媽，今天如果妳不舒服，我可以請爸爸陪我去，妳不用擔心。』，或者說：『沒關係，我自己在家玩也可以很開心。』，即使心情不好想要我抱的時候也會先幫我找好椅子，讓我坐著抱，比較輕鬆。

她會在我生病的時候幫我量體溫，會拿著繪本念給我聽，只因怕我太累 ; 她會在我因為疼痛臉一沈下來的時候，馬上衝過來給我一個吻。

從不要求孩子體貼的我，擁有一個很體貼我的孩子，而這樣的體貼其實讓我很心酸也很心疼，因為孩子的體貼，讓我覺得我是個不及格的媽媽，只因為，我在孩子的體貼中看到了自己因為體貼別人而擁有的苦，我很怕孩子這麼體貼別人。

我曾經聽到了孩子會對朋友抗議：『我對妳這麼好，妳怎麼可以這樣對我？』，那句話刺痛了我，那是我常常面臨的一個狀況，我一直熬不過的心魔，因此，我懂得孩子對別人的體貼委屈了自己，所以無法容忍別人對她的不體貼，就如同一個媽媽在陪孩子成長的時候，在付出的當下一直抱怨着孩子、別人與老公對自己的不體貼。

也因為這樣，我很珍惜孩子每個情緒的當下，當她為了玩具遺失時哭的很傷心的時候，即使我的身體很不舒服，我也不願意真實地告訴孩子我的狀況，我習慣不體貼自己，卻很珍惜孩子很體貼自己情緒的每個當下。

在孩子失眠的夜晚，即使我身體很疲累很想睡，我也會選擇爬起床抱著孩子一遍又一遍地唱著歌，只為了讓孩子懂得即使失眠，也要善待自己的身體，而不是學別的父母教我的，打個兩巴掌，孩子哭累了就很好睡，甚至抱怨孩子不體貼父母也會累。

在孩子夜半吐了滿床時，我們夫妻倆二話不說一個清理孩子，一個清理床單，還柔聲的安撫著孩子的情緒，告訴孩子『沒關係！吐出來就舒服多了。』，我們忍著自己想睡的慾望，陪著孩子熬過身體的不適，只為了讓孩子懂得身體不舒服的時候，就是該更善待自己的時候。

因為孩子對我們體貼的不捨，讓我更珍惜孩子她每個生氣、憤怒、忌妒、恐懼、難過、傷心、虛弱、挫折的每個時刻，只為了告訴孩子，這些屬於妳的感覺很珍貴，請妳要跟我對妳的溫柔一樣，體貼且溫柔的善待妳自己，妳才是一個最值得妳體貼的人。

體貼自己不是一種自私，懂得體貼自己、善待自己、照顧自己，才懂得在每個受傷的時刻療傷，不帶傷自信的走下去。

後來，我問孩子：『包裹重不重？』，女兒點點頭說：『好重！』，我說：『很重，怎麼不讓媽媽自己拿就好？』，女兒理所當然的說：『媽媽，我每次出去拿不動東西的時候，妳也都幫我拿呀。』

那個當下我才懂，體貼不該被『教』，也不該被『要求』，而是妳怎麼被對待，就會這樣對待別人，我怎麼對待生病的她，她就怎麼對待生病時候的我，從不教孩子體貼的我，很排斥教孩子體貼別人的我，有一個會體貼別人的孩子，那不是被要求的，也不是被教的，而是她得到的體貼滿到可以回饋給別人。

我喜歡孩子恣意的笑、恣意地哭、大聲地表達不滿，只因為那是她善待自己的情緒，表達自己的情緒，真正的愛自己的方式，如果真的要教體貼，那也是孩子真的感受到別人的體貼所產生的回餽，而不是被要求來的、被教訓來的，被責備來的。

而看著孩子對我的體貼，會心酸到想流淚的我才真的懂了，從小被要求體貼別人的我、被教着要體貼別人的我、長大後也真的很會體貼別人的我，這樣被傳統價值教養體貼的我，原來，如此的不善待自己，只是扛著體貼別人的大旗，在委屈着自己、折磨着自己、威脅着別人要對我好。

雖然自己所有體貼的付出，得不到同樣回餽的時候，我會充滿怨懟，但是，當自己被女兒體貼、善待的時候，我心中的痛，我那想哭的感覺，其實是真的發現，我除了不體貼自己之外，我竟然不相信自己～～『值得被體貼』。

原來，被教着要體貼別人的我，只是一個受傷累累的我。

原來，被『教』出來，被『要求』出來，害怕不體貼就會被罵、被評價而養出來的體貼，只是因為自己沒有自信值得被愛、被體貼，只好一直體貼別人來換取別人一點點關愛眼神的乞憐方式。

體貼，不該被教，只有曾經被體貼對待的孩子，才懂真正的體貼。