我的童年....暗影

從小開始，我和媽媽的關係都不是太好。
我覺得媽媽不愛我，不了解我。

女孩子都喜歡粉紅色的東西，小時候，我一件粉紅色的東西也不曾擁有過，包括手帕，衣服，鞋子，洋娃娃，以及玩具。只因媽媽說粉紅色非常俗氣。還記得有一次，媽媽買了三條手帕回到外婆家，有粉紅色，紫色，及黃色，上面還有一些可愛的公仔圖案。她從手包裡拿出來，心想我終於有一條紛紅色手帕了，只可惜堂姊說她喜歡粉紅色，我的美夢便消失了。到最後我所得的是黃色，這手帕不是我所愛的，記憶中，我只用過一兩次罷了。

每個小女孩都希望擁有一把長長秀髮可以編成辮子，多可愛呢，但媽媽說長髮不好看，娘娘的有什麼好，所以自小我有一個男孩子頭。

幼稚園過後，我都沒有穿過裙子，一個比男孩再要短的髮型，穿什麼裙子也不會好看，所以裙子只有一條──校服裙。由那時開始，我討厭穿裙，不男不女的，感覺很差。

小學的時候，看見同學們的玩具，不是Barble，就是紙公仔的換衫遊戲。而我呢。。玩的是積木，玩具麻雀，學英文的撲克，釣魚機，即擦畫板，我甚至連機械人都有過。我曾要求過媽媽買Barble給我，但她的反應是：那麼貴買一個公仔，沒什麼好玩的。我的玩具所有都是男生所玩的，總之就是沒有洋娃娃。

升小學前的暑假，很高興有機會出國旅遊，這個旅程我得開心，因從小父母和我一起的時間很少。但回程時，因爸爸有事，不能與媽媽和我一同回港，在機上，我很擔心爸爸，一直哭著，但換來只是媽媽一句：喊喊喊，喊衰哂！自此，我便不敢再在媽媽面前哭了，就算要哭，都只有無聲地哭，不讓她知道。

小學開始，學校便有課外活動，起初，我都很憧憬著我所參加的課外活動。我想當童軍，但媽媽說我要先注重學業。我想學插花，媽媽說將來如果有機會在人家面前表演，插花太沒出色了。我想要畫畫，媽媽說畫畫賺不到錢。所以我的第一個課外活動是學電腦，當時的電腦只有黑白色，上課時老師教我們開機，玩遊戲，以及Alt+Ctl+Del關機。很沒趣地，我完成了第一個課外活動。

到了暑假我又期待著我的暑期怎樣快活地過，媽媽說不可浪費時間，要繼續補習，但她也給我上一個暑假活動班。看到活動表上的項目，我不禁興奮起來，有很多郊外活動我都想參加，但最終我被媽媽安排到要上國畫班。開學後，媽媽又說我畫國畫的成績不賴，要我繼續學國畫當我的課外活動。

由小學開始，我便就讀女校，所有同學都當我怪物一樣，她們都說我是同性戀者，男孩子一個，只要有同學走近我，她們都會說出緋聞來，所以小學時我根本就沒有朋友。直到現在，我也不懂得和女生相處。所以身邊的朋友都以男生及女同性戀者多。

小四時，弟弟出世了。還記得媽媽曾問過我，多生一個弟弟陪我玩好嗎？我立即答她：不好，我不要。但最後也都出生了。當日正趕著上學，在出門之際，爸爸致電給外婆道出這消息，當時我都感到很興奮，還買了一排朱古力送給班主任。但不久，惡夢便來了。弟弟原來是一個負擔，一生的責任，根本不是她所說陪我玩的東西，我開始討厭弟弟這東西，甚至有段時間我忘記了我有一個弟弟。全家人都注意力都在他身上，我呢？連在晚上吃東西都不可開燈，以免吵醒弟弟，當時流著淚在吃東西的我，又有誰知？

有一晚，爸爸還沒有回家，媽媽跟我說，她有一天會離開這個家，我沒有回答，只是一直飲泣，直至爸爸回家，靜靜地從睡房叫我出客廳問個究竟，說完，爸爸只問媽媽有否說過何時會走。第二天，我跟只有數個月大的弟弟說出這件事，弟弟突然哭起來，感覺他是明白我所說的事，真不可思議。

媽媽總說著我要照顧弟弟，因為當他長大後，他會照顧我，最少這廿年來，我從未感受到。我只覺得我一直也沒要求要個弟弟，我當時是絕對反對的，為何我要負這個照顧的責任呢。

看著大家都對弟弟照顧有加，我知道家裡再沒有人可以給我依靠，但當時我只有十三歲，我可以有多獨立呢？我的獨立性也不是天生的，也是自己磨練出來。父母都覺得我思想成熟不用擔心，其實我只是將最好的給你們看，所有千瘡百孔都隱藏起來。我不想再加重你們的負擔。但其實我都是你們的孩子，我都需要你們照顧，你們疼愛。可惜我這個形象實在太成功了。慢慢你們會覺得，我可以獨立，當然也可以負更大的責任去照顧弟弟，這一步我是否走錯了。一個女孩子更獨立，並不是本性，而是因為沒有人可以給她依靠。我都很希望傷心時可以抱著爸爸大喊，但我不能。我都希望可以向媽媽撤嬌，但我不敢。你覺得我真的開心嗎？

終於有個男朋友，原來男朋友可以讓我抱著哭，他會無時無刻哄我開心，可以聽我說心事，他完全代替了家庭的重要性。最後媽媽知道了，結果當然是反對。媽媽說他沒有家底，沒有學歷，更沒有事業，還打我困起來。我連唯一可以給我心靈依靠的人也沒有了，我知道要獨立了。獨立就是要有自我思想，所以壓力越大，我反抗力越大。我再不相信媽媽，我只信我自己，因為再沒有人可以給我依靠。

離家出走也是必要。出走一年多的時間裡，我學會很多事。但這一年也是我最開心和最傷心的時間。我從沒有對家人說過我這年來的生活，因為他們會接受不了。

花花世界的確令我醉了，我在髮廊工作，每天最少有二百元小費，只要有返工，便不愁錢的問題。小費己足夠我三餐開支，一包煙，卡拉ｏｋ，的士高玩樂，買丸仔。當時我是全店賺錢最多的學徒，因為師傅是全店最多客的一個，他的樣子很像梁家輝，所以客人也是女性為主，包括秘書，OL，媽媽生，富婆，舞小姐。所以我不足十六歲便有幸到大富豪走走，因為師傅晚上會到大富豪為小姐們整頭，我當然不會錯失賺外快機會，只是短短兩個鐘，我己賺到八百元現金，之後當然花天酒地一番，玩到天光，又工作，這只是風光的一面。未找到工作前，我身無分文，曾經在晚上到街市偷東西食，零晨到飽鋪偷一大條白麵包。這短短一年所有體驗都令我加速成長，所以到現在，我都沒有後悔離家出走。

媽媽是個很現實的人，我不喜歡她。每次大家的話題也離不開錢，以及弟弟。她給弟弟最好的東西，手機也買了幾個，我呢？她連一次電話費也沒替我交過。在我懂事以後，她買過兩次禮物給我：一個袋，一部電腦，一次一千元美金，合共一萬九千元。我一定會還給她，放心。結果一萬元就令我們斷絕來往，我慶幸只是一萬元就換來我再不用去照顧她一輩子，我也慶幸自己不用再應酬她。我只要照顧爸爸就好了，真爽。

一直覺得爸爸是最疼我的人，直到今天，我先發現他最疼的始終是弟弟不是我。這個消息很震撼，我暫時還未接受得到。我不是在意錢，而是我在他心目中的地位，是他不再疼鍚我？還是因為我是女兒家呢？是否我做得多好，也不及一個男丁。心好痛，好痛。好想問個明白，但很怕答應令我更難受。

我曾經在出走之後，再次在這個家找到溫暖，我怕再一次失去，我不想再出走去逃避這個家，不想，但這刻我真的真的好痛∼∼∼