無人責備是一生的不幸

商業週刊第1187期 原著: 川澄祐勝 摘錄整理: 劉佩修

日本名僧 - 川澄祐勝在「被罵的幸福」一書中強調，順著自己說話的朋友，並不是真朋友；而且對小孩的違規不出言責罵的父母，是不夠格的父母。

人哇哇墜地時是純潔無暇的，因而即使是細瑣小事，都必須經人指導才能學會。而且，人不可能一生毫不犯錯，此為人之常情。有時會犯錯，有時有過失，所以我們才需要別人指正、教誨。

得到大人嚴正的斥責，並且認真領受時，就會產生真正的心靈交流。若是認為用空泛的讚美就能建立美好的親子或帥徒關係，是大錯大誤。

只有嚴厲的責備才能心靈相通，正因為做錯的時候受到責罵，得到讚美時，才能感受到打動心靈的喜悅。

我經常被秋山大師責罵，可以說是這輩子過的是被罵的人生。但是，多虧了他的嚴詞責罵，才能造就今天的我。責罵就是教誨。

事實上，有很多事沒有師父嚴格的鞭策，自己就忽略了。

而且，正因為一直處在被責罵的狀況，偶爾得到讚美，或是感到責備之必要時，心裡便會湧出無限的喜悅。

忠言逆耳，才是有助益的朋友

我聽說最近的孩子們喜愛炫耀手機通訊錄的朋友眾多，想必是來自於「有這麼多朋友」代表自己善於交際的想法吧。

但是，在這麼多朋友當中，有幾個人會指正自己，或是說出與己不同的意見呢？順著自己說話的朋友，並不是真朋友；有錯指正的人，才是真正可以信賴的朋友。

我問過十幾歲的少年們，他們的「好友」有幾人。大多數人都說十個左右。所謂的「好友」，至多只有兩、三個人可以來往一輩子，所以這個數字不太尋常。恐怕是根本沒有瞭解好友的真諦，只是單純把一起玩樂的朋友稱為好友吧。說不定還誤以為那些會說逆耳之言的人不是好友，最好馬上與他們疏遠。

彼此商量、妥協並不會進步。認真地在意見上交鋒，進而切磋琢磨，彼此提攜，才能嘗到友誼的醍醐味。

在讚美中成長的人不習慣被責罵，所以，受到被罵這個事實本身的衝擊，別說是感謝，甚至會因此惱恨對方。

如此一來，被罵就成了沒有意義的事。從這個層面來看，沒有被罵豈不成了人一生中的不幸呢？

被罵才瞭解別人的痛

「慈祥而嚴厲！」每當有當家長為新生兒前來寺裡祈福或慶祝七五三（譯注：按日本習俗，男孩逢三、五歲，女孩逢三歲和七歲要進神社拜拜，祈求他平安長大。）時，我總會送他們這句話。從小開始該罵的時候就要罵，才是真正的父母。

光是慈祥，是不夠格當父母的。父母的義務還必須教導孩子確實瞭解社會的規則，辨別可做與不可做的事才行。

盡管法律上沒有禁止，但世上還是有很多不可為之事。這些人們心照不宣的事項，我們叫它「不成文的規則」。

被媒體稱為「堀啦Ａ夢」而名噪一時的堀江貴文，和大言不慚說「賺錢有什麼不對？」的村上世彰（譯注：堀江貴文以經營「活力門」網站起家，後因違反證券交易法被起訴，村上世彰則因股市內線交易而遭到逮捕），兩人的出發點似乎都是「只要法律沒有禁止的事，就可以做」。

但他們卻超越了「不可再往前」的線。雖然堂堂東京大學畢業，但從小到大卻沒有機會學習社會的規則，可以說是十分不幸的人。

很多家長說，他們無法辨別何時該罵，何時不該罵。我認為把「責罵」的中心放在期望孩子成為一個懂得別人之痛的人，應該就不會出錯了。至少，他將不會變成一個隨意傷人的人。

被責備過，才能夠同理他人

被罵始知人痛。從小在不被責備的環境中長大的人，以為世界是以他為中心旋轉。他只關心自己的傷痛，所以不會留意到別人跟自己同樣是人，也一樣有感情。

例如，與朋友吵架，有些孩子會脫口說出「去死！」兩字。那樣的孩子便是缺乏體會別人傷痛的想像力。

人並非生來就能嫻熟社會規則，被罵之後而能領悟社會機微，體會別人的傷痛。

換言之，受到責罵之後，才能成為堂堂正正的人。也因此，如何虛心領受別人責罵自己的話語，如何反省自己的行為，是十分重要的。

一旦體會到它的重要時，就能由衷地心懷感謝，並且品嘗到幸福的滋味。被罵真的是幸福的事。

職場實戰

為什麼有人能將嘲諷、拒絕，化為正面的力量，有些人卻不能？關鍵有二：心態、信念。

心態越積極進取，化逆境為順境的可能性越高，反之亦然。奇異（GE）前執行長傑克?威爾許便建議年輕人：「視自己為受害者，只會自取其敗，這種態度會斷送你所有的出路，甚至是職涯死亡漩渦的開端。」

在職場上，遇到毒舌評論，應如何因應？國際知名領導專家約翰?麥斯威爾提出4點建議步驟：

第一：認識你自己

要有能力區分，批評是針對你的職位，還是你本身？要有能力區別兩者，唯一的方式是瞭解自己。如果批評是衝著職位而來，別把它當一回事，如果針對你本身，而非職位，便要改變自己。

第二：改變你自己

面對批評，要判斷批評是建設性還是破壞性，如何分辨？
1. 誰批評我：智者的忠言勝過愚者的熱情贊助。
2. 怎麼批評：是武斷認定，還是提出疑問？
3. 怎麼批評：批評者是想讓自己好過，還是為了幫助你？若是建設性批評，就要承認短處，正確的回應批評。

第三：接納自己

正如心理學家羅傑斯（Carl Rogers）所說：「矛盾在於，當我完全接納自己時，我就能改變自己了。」如果你擔心別人怎麼想你，那是因為你對他們的意見比對自己更有信心。真正的信心來自接納自己，包括優點和缺點，而非依賴別人肯定。

第四：忘記你自己

有效處理批評的最後一步，是不再把焦點放在自己身上。有安全感的人會忘記自己。所以他們可以把焦點放在別人身上，這樣一來就能面對任何批評，甚至反過來服務批評的人。