多數人「不知不覺變單身」！２大真實告白
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2012-06-21 ‧
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「不婚」是愈來愈普遍的社會常態之一。 不論是不知不覺不婚，還是有知有覺不婚，如何掌握一個人過日子的幸福密碼？
不婚，還是結婚？民初作家錢鍾書在著作《圍城》把婚姻比喻成「圍牆」，不管站在牆裡或牆外，永遠都有滿腹疑惑，兩頭都在擺盪。
教育部最近針對台灣18歲以上民眾做了一份調查，只有58％認為「結婚比單身好」；換言之，有四成的人其實不再人云亦云，依照傳統定見認為結婚比較幸福。
而且，「結婚是不是人生最重要的事之一」，只有67％的女性贊同，低於男性有八成贊同，可見女人比男人更不把結婚當作人生一定要做的事。
不婚，成為許多先進國家的常態。在美國，1980年僅有6％超過35歲的中年族群不婚；到了2000年，比例已上升到9％；估計2010年已突破12％。
不婚族一直在擴張勢力，日趨壯大，是不能忽視的事實，東吳大學社會系副教授劉維公呼籲，政府單位與婚姻諮詢專家應同時關注不婚族的心理健康議題。
20年前率先喊出《單身貴族》的暢銷書作家黃明堅也深有同感，社會大眾除了老生常談勸大家結婚，應該在整體大環境給予不婚族協助，譬如食衣住行育樂等，對於單身族群的感情與心理平衡，更不該漠視。
自覺型：人生不需要「等愛」
不婚族大致分為兩種：自覺型與不自覺型。自覺型佔少數，不自覺佔了大多數。
資深媒體人蘭萱，屬於自覺型不婚。外貌、體型都十分出眾的的蘭萱，在40歲那年出版了《是的，我單身》，大方坦承婚姻不是她人生追求的目標之一，並宣稱單身的好處，「人生的主宰權掌握在手上，真正像是自己的主人。」
曾經追求蘭萱的人不少，但對於男女之間的小情、小愛，她始終興趣缺缺，尤其是戀愛過程中的猜疑、 期待、試探，有人覺得是樂趣，但她覺得很煩人，「我認真交往過的異性不多，5根手指頭就可以數得出來，」她透露，每次有仰慕者對她表示好感，她都是擺出一 副酷酷的姿態，過去幾段感情都是由她主動喊「卡」。
獅子座的蘭萱對於追求工作成就則興致昂然，早年曾設定的目標是「當女性總編輯」。在電視台擔任主管期間，她手下曾有一名年輕的女部屬陸續換了幾任男友，感情一直定不下來，即使男友劈腿，也口口聲聲說「要等他回頭」。蘭萱很不以為然，當面開導她，「女人幹嘛一直在等愛啊？」
蘭萱忍不住滔滔發表她的觀感，不管有男人、沒男人，很多女人都在等待，尋尋覓覓，渴望被愛，好像人生目標只有這件事，把所有的寄望都放在男人身上，而且還經常落空，實在很不值得。
不自覺型：不知不覺變成單身
放眼四周，像蘭萱這樣立場鮮明、高舉不婚大旗的社會菁英，其實並不多。多數人是不知不覺走上不婚。他們並未排斥婚姻，而是抱著且戰且走的心態，一邊等待，一邊蹉跎，結果一直沒有遇見「對的人」。
》原因：「沒有遇到對的人」
黃明堅觀察周圍一些年過40未婚的女性友人，偶爾請她幫忙分析命盤，總不忘詢問「是否有結婚的可能」，一直對結婚懷有憧憬。有一天，黃明堅在公園裡碰見一名罹患癌症的女病人，兩人攀談起來，「我50歲了，還沒結過婚……，」對方的語氣充滿期許，仍舊不放棄想婚的念頭。
一名43歲、喝過洋墨水、擁有碩士學位的女社工師，經常有熱心的親友介紹對象，她一概來者不拒，相親不下15、16次，竟沒有一個適合結婚。她鍥而不捨，繼續等待有緣人出現，因為她深信不疑，「有伴侶的人身心比較健康。」
許 多男性單身族也是如此，女朋友也許換了幾任，老是沒有遇見意中人，但他們並未真正放棄結婚的念頭，認為只是時機未到。對他們而言，不婚像是走在懸空的鋼 索，令人不安、猶豫、徬徨，盼望「終結者」快快現身，「在交友網站上打轉了3年，期待兩人世界的來臨，卻一直沒有尋獲真愛，」一名年過45歲的攝影師在私 人部落格裡自我告白。
》原因：害怕失去自我，不敢貿然走入婚姻。
《紐約時報》曾經報導， 勸告女性如果遇到一直單身未婚、年過40的男性，最好「靠邊站」，不要當成結婚目標，因為這些中年單身男性幾乎都已定型，具有一套心理防衛機制，壓抑情 緒，而且大多十分固守自己的生活型態，缺乏彈性，很難改變，對於想和他們一起共同生活的伴侶則是一大考驗，常有不得其門而入的挫折，「除非你們兩個人都很 成熟獨立，」《紐約時報》分析。
美國臨床精神科醫師魏芝爾（Dr.JaniceWitzel）研究調查一群中年男性單身族，發現他們過去至 少都曾與一名以上的女性親密交往，但都無疾而終。他們內心非常擔憂一旦與別人有更深刻的關係，會喪失自主意識和自我價值，等於把人生的決定權交給別人，雖 然有26％曾經想定下來，但僅有6％開口求婚。有趣的是，這些單身男有三分之二相信他們將來還是會步入結婚禮堂；但魏芝爾醫師卻沒有那麼樂觀，預測大概只 有六分之一能順利結婚。
被歸類在這個族群的單身男段奕倫，38歲，英俊瀟灑，學經歷出色，身兼大學講師與設計公司創意總監。他曾交往過的女朋友不少，卻一個一個鎩羽而歸，「我常被女友指責自私、不肯付出、不願負責，」他搖頭露出苦笑。
借用作家許常德在《中年男人地下手記》的一句話，「女人拚命付出，卻硬要男人全部買單。」
段奕倫深有同感，歷任女友都把結婚當成最後的「達陣」，並且自認付出很多，卻沒有得到相同的回報，「但她們給的，不見得是我想要的，這是強人所難，」他雖試著去迎合，卻發現是個無底洞，沒完沒了，「我需要一個可以完全接納我的伴侶，但我知道門檻很高。」
眼 見周圍同齡的男性朋友一個一個走入家庭，段奕倫偶爾也會感慨身旁無伴，尤其有一陣子他練泰拳不小心摔斷了腿，被迫在家休養，赫然發現想找個人幫忙買吃的都 沒有，只好拄著柺杖自己出門張羅，「那時候突然覺得自己很可憐。」但隨即他又改口坦承，「大多數人想從婚姻尋找依賴關係，但我非常安於獨處，婚姻對我不是 必需品，我並沒有把它當成解決孤獨的救贖。」
用「消去法」選擇不婚
還有人不婚，是用「消去法」，因為對婚姻遲疑，認為不能保證幸福而不敢結婚。
東吳大學裡曾有一群熱心的已婚女同事，主動要替43歲、單身的劉維公介紹結婚對象，但她們轉頭卻開始罵自己的老公，這裡不對，那裡不好，劉維公開玩笑反問：「那妳們幹嘛還拚命拉我跳火坑？」
美國人調查，已婚白領女性快樂指數從74％下滑至68％；在台灣，也只有40％的受訪女性認為結婚比單身快樂，另外高達六成的女性不認為結婚會比單身好。
如果做一個簡單的調查「為什麼結婚」，有些人的答案是「遇到合適的對象」、「因為彼此相愛，想共組家庭」；但也有人回答「給家人交代」、「給對方交代」、「因為大家都結婚了」、「年齡老大不小，不能再等了」等等。
兩性作家許常德從16年的婚姻深刻體驗，「婚姻是很多人扛不起的」。他曾屢次公開批評婚姻制度像「速食套餐」，後人跟著前人依樣畫葫蘆，隨著傳統價值起舞，「擁有你不必要的東西，只是照本宣科，」許常德在近作《中年男人地下手記》語出驚人。
坦承當初也是跟在隊裡面一路被推擠、不明就裡走入婚姻的許常德，赤裸大膽的反婚言論，益發使人對婚姻產生懼怕。
他深入剖析，找一個「可靠」的對象是許多人走入婚姻的想法，這種「防漏的人生」心態來自於不滿足與不安全感，才會想找人依靠。他更毫不掩飾對婚姻的疲憊與感嘆，期望時光倒流，或許有天能變身重回「不婚族」。
找到定位，自得其樂
那麼，站在牆外的單身族是否真的比較快樂？答案是：未必。
長期從事社會研究的劉維公觀察，80％的單身族並不快樂，並未以輕鬆愉快的心情來看待自己的處境，常常在精神上覺得孤立無援。單身絕不如《慾望城市》中描述 的自由浪漫，日子充滿變化和驚喜，其實很多人是獨自對著電視或牆壁發呆，慨嘆單身的世界既孤獨又無趣。「必須先認清真相，懷抱過高的期待與幻想，永遠都會 失望，」劉維公善意提醒。
心理專家指出，單身族最需要的是「找到個人安身立命的價值」，即使不需要依附伴侶關係，也能自得其樂。
44歲的「松山婦女暨家庭服務中心」總幹事李惠珠，就是典型的例子。雖然一直單身，但從扶助弱勢兒童、家庭，以及社會服務工作找到生命立足點，「與其花同樣的力氣去照顧自己的家庭，不如把這些能量去照顧更多的族群，」她說。
很多年前，一位前輩告訴李惠珠一句話，「單身的人要懂得轉化小愛為大愛，」讓她受用不盡。她很滿意目前的生活狀態，90％的滿足感來自朋友、家人、工作、嗜好，至於不足的10％伴侶關係，相較之下顯得微不足道，況且，「沒有一個人的人生是100％圓滿的，」她豁達說道。
曾有一名已婚的朋友向黃明堅訴苦，「先生外遇，經常不回家，可是每個月還是拿錢回來。」她安慰這位朋友，「這樣很好啊！」「但是，不圓滿啊！」朋友無奈回說。
黃明堅語帶玄機替這名朋友解惑，人世間「求」的東西，永遠沒有圓滿。譬如，天上的月亮，每個月只有1∼2天是圓滿，其餘28∼29天都不圓滿，「彎彎如勾的月亮，你能說它不是月亮嗎？」
同樣屬於自覺型的黃明堅很早就悟出，人生怎樣都好，結婚好，單身也好，都只是一種生活狀態，真正決定幸福的，不是結婚與不婚，而是一個人內心的自在與滿足。
黃明堅看得很透徹，單身並不匱乏，也不真正「缺」什麼，應該回過頭來看到自己的「有」，生命裡的喜怒哀樂與起起伏伏，還是必須落實到每天的穿衣吃飯，把這些民生問題都料理妥當，井然有序的過日子，才是人生的真諦。
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