鄧惠文：為何中年大叔愛碎唸？

如果我們的另一半都不想要開口，表示這個溝通是死的。

夫妻溝通有以下三種會把對方變成啞巴的模式：

一、對方要分享某件事，你馬上給意見評論，對方一開口就踢到鐵板；踢了兩次，他就不會再開口了。

二、對方每次開始分享事情，你反應過度的話，對方會覺得任何的壓力拋出來，只會創造更多的反彈性壓力，所以乾脆自己消化吧！

第三種是兩個人之中有積怨，只要對方一打開話題，你就找機會算舊帳，馬上反唇相譏。

溝通無效的另一個極端是愈來愈愛碎碎唸。一般我們以為女人才會，但許多太太投訴說，真正囉唆的是老公。

男人的碎唸有兩類，第一是無法插手的事他特別喜歡碎唸，例如不做飯的男人很喜歡唸：「這個有沒有先汆燙？番茄有沒有買有機的？」或者「為什麼要買有機浪費錢？你為什麼還沒吃飯就給小孩吃甜的？」愈是無法插手的事他愈愛唸，其實是一種無法參與的焦慮。

碰上喜歡碎唸家事類的老公，最好就是拉他來參與。有些丈夫找不到廚房的東西，就挑剔太太整理廚房的方式。最好找個假日，邀請先生把所有東西統統拿出來，跟他一起討論一起歸位。剛歸完位後，每次要拿東西就問先生：「喂，我找不到馬克杯耶，在哪裡？」這個用意是提醒他記得馬克杯收在哪裡。慢慢的，當他對家裡可以參與的部分比較多，碎唸就會減少。

另一種是屬於意見式的老公，這種人很喜歡指導太太的工作、人際跟家庭，甚至看新聞也要問一下太太對局勢的看法，之後再批評她婦道人家沒有政治觀。要是太太跟他講娘家的事，他就會說：「你媽就是這樣不對、那樣不對。」這類男人通常來自比較傳統的家庭，對他來講「關心就是給意見」。他跟你親近的方式就是終於發現你的一個缺點時，他就好開心，有話可以跟你講。可是如果你統統都運作得當，沒有縫可以插針的時候，他不知道要講什麼，因為其他的話都很肉麻，他沒有辦法講。

這樣子的先生每次發表意見的時候，可以換個方式解讀成他一定很關心太太，所以才認真想太太娘家的事。下次他再提起，太太就說：「你在講這些事情時，我都會想成說你在說愛我，很心疼我。」那先生就會說：「你想太多，我純粹只是覺得你們家的人都很笨。」太太再繼續強化他：「嗯，可是我還是覺得好溫暖，你一定是擔心我才會替我想這麼多。」慢慢他自己就會覺得無趣或者好笑。

有機會的時候，太太在先生「開唸」前先去問他的意見，讓他發表完，然後記得說謝謝就好了。最忌諱在他唸完之後，太太反駁說：「你不懂啦！」或者表示生氣受傷，讓先生覺得他給的東西沒被太太珍惜，他焦慮感更強，下次會給出更極端的意見。

很多夫妻都會以為是另外一個人愛批評，其實一個銅板打不響。比如太太很討厭人家吃完飯直接把碗跟骨頭放到流理台，卻不把骨頭清掉。夫妻相處久了，當先生碗裡有魚骨頭要拿去流理台，太太的眼神一瞄，先生就嚇到，趕快把魚骨頭拿掉，可是他已經覺得被你指責了。

等一下看電視或出去跟朋友聚餐，當太太講一個意見，先生就反脣相譏說「才不是」。其實他就是在報那一根魚骨頭的仇了，只是我們不知道而已。

說真的，夫妻之間無形的肢體動作、語言、甚至贊不贊同的眼神，都點滴在心頭。我們常以為另一半裝傻是木頭沒有看到，其實他們都有感覺。