可怕的中國式母愛~~
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2012-03-08 ‧
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■王 琰
兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」這樣的話來。而你，也在尷尬的沉默裡，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，摔門出去。我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削、懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。
可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟，讓你徹底地離開父母的羽翼，放下啃老的惰性，獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎？
(圖讀者雜誌)
從小你就習慣有事找媽媽。你總是說：「媽媽，我的衣服髒了，你幫我洗洗。」「媽媽，明天我們去郊遊，你幫我收拾好要帶的行李。」「媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。」
一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的呵護和照料。而我和你的父親，也節省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的帳戶，只為某一天，你擁有了自己小家庭的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。
可是如今我卻發現，這樣犧牲自己、全力為你的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你，縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底的自私和懶惰就越是無休止地滋長…
你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；15歲時，你寫情書給班裡的女孩子，說「我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，儘管告訴我」；20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨食堂的飯菜如何糟糕。
如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連一絲微笑也無法擠出。
我終於承認，25年來，我對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。
親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前，你的生活與我息息相關，而你今後的道路，我將不再過問。
也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。
孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。而你，也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。
向猶太媽媽學習如何愛孩子
■朱橙麗
我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼稚園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心—即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。
莎拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子一女。後來，莎拉離婚了，帶著3個孩子移居以色列。初到以色列時，莎拉靠賣春捲來維持全家的生活。
那時的莎拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己做春捲、賣春捲。當孩子們回家後，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌…她對孩子唯一的要求是：只要能考上大學就行。
這樣的情形維持了一段時間，終於有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對莎拉的大兒子說：「你已經是大孩子了，應該學會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。」然後這位大嬸又不滿地對莎拉喊道：「別以為生了孩子你就是母親，自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！」
後來莎拉發現，在以色列家庭裡，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是，莎拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。
為了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲，賣掉一個春捲可以提成20%，而孩子們正是在賣春捲的過程中學會了和陌生人打交道。莎拉還畫了一張值日表，掛在家裡的牆上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過「家庭會議」，大家一致決定設立「值班家長」，並且規定了「值班家長」的任務。莎拉的大兒子擔任「值班家長」的第一天，一大早就拖好了地板，並就近買來了麵包當早餐，還宣布當天的晚餐是炒白菜和一個煲湯。因為3個孩子輪流值日，所以每周日的早晨，莎拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出酸奶、麵包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。
寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學會這樣「狠心」地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，莎拉的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。
莎拉在她寫的一本書裡這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：「心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包紮傷口。」
■余縣華
不久前有一條不起眼的消息引起了我的注意，吉林一位家境貧寒的母親在得知自己患骨癌後，竟忍著巨大的傷痛，為年僅9歲的兒子織完了他25歲前所需的所有毛褲。
看完這條消息，我最直接的感受，不是感動，而是悲憤。
該報導為了突出母愛的偉大，列舉了許多細節，比如，「由於左腿曾做過手術，張宇的媽媽每天只能坐在床上編織，因為身體虛弱，每織5分鐘，就得躺下來休息20分鐘」。當家人勸她別織時，她說：「我一旦走了，小兒子只有9歲，沒有人照顧，一定要趁著自己還有口氣，為小兒子多織些毛褲留著以後用。」
這就是一個典型的中國式母親的形象—想盡辦法為孩子創造最好的生活條件，不顧一切、毫無保留地愛著自己的孩子，哪怕犧牲自己的生命也在所不惜。
但是，過度的關愛，尤其是像這位母親那樣對孩子的愛，其實是可怕的，是百害而無一利的！看似愛孩子，其實是以母愛的名義剝奪了孩子獨立性的塑造與養成。
就拿上面那位患骨癌的媽媽來說，像很多中國母親一樣，她認為孩子尚小，自己能為他多做一點是一點，哪怕只剩下一口氣。但是，這位可敬的母親，你能為你9歲的兒子織完他25歲前的所有毛褲，但你能為他織完一輩子的毛褲嗎？除了毛褲，還有毛衣、外套呢？還有，他以後上學怎麼辦？娶媳婦怎麼辦？而且，我在想，當她的兒子穿著母親用生命為他編織的毛褲時，他一定有種深深的負罪感！在這個孩子的心裡，永遠都會有個沉重的陰影！
所以我認為，如此「中國式母愛」該休矣！每一位母親，真的都應當沉下心來想一想：我到底要幫孩子幫到什麼時候？
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