離開「不能沒有我」的執著──放下了，在一起更開心

疲憊的你，還是無法放下「全能女王」的焦慮？

太太心目中的老公是一種奇怪的生物品種，在房間走道上看到一只襪子，他們會自動跨過去好像沒看見；床上放著大堆待摺的衣服，他們會整堆移走，即刻安然入 睡；偶爾交代老公看孩子一天，他們就帶孩子享用平常不能吃的漢堡炸雞；要他們哄孩子入睡，他們卻在床上玩成一片，把小孩弄得更high。總之，老公就是不 能交代。

真的是這樣嗎？如果把糾察隊的不信任拿掉，從孩子出生後，你們夫妻還保有戀愛的感覺嗎？

家裡「被荒廢」的成員
諮商心理師黃心怡觀察，夫妻關係在孩子出生後遭遇挑戰，孩子成為婚姻的「第三者」，太太自然與孩子緊密依附，專注投入育兒，無形中把小孩當成拒絕丈夫的合理藉口，丈夫成為家中「被荒廢」的成員。

家中的女主人，很容易在子女出生後，一肩扛起家庭與教養重任，不自覺的扮演起自我犧牲的「阿信」；一方面又同時患上「凡事不能沒有我」的主導欲與執著，成為沒有自我、沒有婚姻生活，凡事只為小孩服務的苦勞媽媽。

因為在教養上不能放手，父母帶孩子來求診的案例中，大多是父母把太多需求依附在孩子身上，主因是「夫妻在婚姻裡很孤單」。新手媽媽容易在關鍵期太過焦慮，無意識的將先生排拒在外。

「一開始她就不讓我接觸小孩，覺得我抱的方式不對、會讓孩子摔下去；去醫院學幫小孩洗澡、覺得要教我很麻煩，我洗完了她又緊張說小孩會著涼；她也常說我奶瓶洗不乾淨、不會包屁屁。我明明是化工博士，她卻說我泡奶比例就是不對，」一位先生無奈的說。

育兒的苦勞，和「不能沒有我」的執著，有時也來自新手父母並沒有為角色的轉變做好準備。友緣基金會執行長廖清碧說，當小孩出生，新手父母也要從「為人子 女」升格「為人父母」，「你不再是別人的小孩了，倚賴的特質首先要拿掉，同時夫妻要成一體，重新整隊分工，還要形成育兒主見，態度明確的共同抵抗外來的 （公婆岳家等）壓力。」

然而多數的家庭並沒有這麼順利的轉型，留下的是攔截了所有育兒苦樂、忙碌疲憊的媽媽，一個跟爸爸說：「你走開！我要媽媽」的小孩，和被冷落空虛多年的爸爸。

擺脫全能媽媽的不安全感
一旦落入這個惡性循環的家庭關係，媽媽的自覺是扭轉局勢的關鍵力量：

1. 學會察覺身體發出的求救訊號：
新手媽媽容易過度緊張，首先得學會回應自己身體發出的訊號，對外求助，並意識到必須停下來先照顧自己的身心，避免育兒苦勞的身心症出現。

2. 放下追求完美的罪惡感：
有些媽媽很堅持晚餐要用的高麗菜一定要當天傍晚才能開始切，不能忍受前一晚先備好放冰箱裡。她們不能接受保留一點點的時間照顧自己，因為自己若有餘力，應 該要為小孩做更多才對。鄧惠文說，把自己逼得太緊的A+媽媽，會讓小孩對犯錯和承認錯誤有很深的恐懼。有點大而化之但重點都有顧到、也懂得照顧自己的B+ 媽媽，身心都獲得舒緩、恢復彈性，給孩子的情緒教育才是正面示範。

3. 承認世界上有一千種洗碗的方法：
不要再監督先生怎麼洗碗了，打擊老公參與家事的熱情只會讓你累到投降。重點是學會把事情分出去，了解事情不一定照自己的方法也能完成。飯鍋角落的鍋巴下次 煮飯時摳一下就起來了，茶杯裡的茶漬拿菜瓜布刷一下，沒那麼嚴重。要徹底的去珍惜先生幫忙洗碗多出來的那半小時，別去蹲在小孩旁邊，去收個e-mail、 跑步半小時都好。

4. 練習讓爸爸和孩子獨處：
爸爸和孩子玩，踩過來、壓過去的搏鬥式玩法總讓媽媽很不放心。但孩子也需要從爸爸那裡感受到狂野的世界與不同類型的愛。親職作家陳安儀笑說，以前她會唸先生沒把小孩屁股擦乾淨，現在先生帶孩子去公園玩，她不囉唆、更不會跟著去看，標準降到「只要有活著回來」就好了。

5. 跟另一半重新找回身心靈的接觸：
孩子剛出生時夫妻都容易緊張而疲憊，記得找時間牽手、擁抱，讓先生知道你沒有忘記他；記得男女對性生活的需求頻率是不同的。孩子漸漸大了，訓練他們分床、 分房睡。孩子再大一些時，夫妻要重新認識中年的他／她，努力把伴侶關係找回來，讓彼此同步。黃心怡說，孩子最大的幸福是目睹爸媽相愛，孩子往外看才能更放 心，不用負擔一個不快樂的母親在家裡等著他。