被在乎著

回鄉的時候陪一堆長輩聊天，其中一個媽媽談到最近跟孩子的互動，這個媽媽的兒子也已經當了兩個孩子的父親，跟自己的媽媽卻越來越沒有話聊，母子倆住在同一個屋檐下，卻幾乎不說話。

有一天老媽媽生氣了，交待給兒子媳婦去辦的事情，拖拖拉拉的一直都沒動靜，事隔已經好幾個月都不聞不問，於是累積的憤怒一爆發，寫了一張火氣很大的斷絕信給兒子與媳婦，然後，臭臉的罵了出口。

兒子跟媳婦嚇到了，拖了好幾個月的事情馬上請人來辦，承辦的人員來到家中，還跟老媽媽說：『妳兒子說，叫我一大早就要來，因為他媽媽生氣了，今天一個早上我就接到五通電話，確認我有沒有馬上來妳家，看來妳兒子很怕妳呀！』

這件事情，讓老媽媽很開心，原來她的話兒子還是會怕，還是會怕這個媽，一旁的所有長輩對她露出羨慕的表情，有的還說：『我氣到中風搞不好我兒子還沒有動靜呢！』

那時候的我在想，讓自己的兒子怕自己，有這麼好得意的嗎？

這樣的親子關係，不是很悲哀嗎？如果是我，我多麼想要一個可以一起分擔心事，可以有說有笑的親子關係，而不是那種夾雜着害怕恐懼的親子關係？

然而，其實我也不是在這樣的親子關係中走過，生病的時候，挨罵着說：『活該！叫妳多穿一點衣服又不穿。』，跌倒的時候，會被罵：『誰叫妳要爬高，活該！』，考試考差的時候，自己心情夠沮喪了，還要挨罵。

人生有好幾次，我覺得即使有一天我死了，大概也沒人會在意，我曾經準備出國自助旅行一個月的時候，母親說：『如果死了沒關係，不要殘了回來，我不會照顧。』

這句話一直在我的心中卡住著，玩得很無後顧之憂，我都覺得既然買了高額的旅行平安保險，在旅程中不管遇到什麼事情，母親也會笑着流淚，一直到了旅行即將結束，我打了通國際電話回家說好想吃家鄉的小吃，母親終於釋懷了的說：『原來，妳也會想家。』

那時候的我才懂，母親的惡言，只是在表示她的關心，表示她的在乎，表現她的恐懼，只是，這些的在乎與關心，需要許許多多的『解碼』。

最近，一個孩子才小三的母親，很困擾的問我：『為何我每天告訴我的孩子我愛他，他卻常常就說很想死，甚至想出了很多死亡的方法？』

這樣的話讓我回想起當了母親之後的我，曾經告訴我自己，千萬別讓孩子必須多年以後經過層層的『解碼』才懂我真正的心情。

於是，孩子受傷了，孩子哭了，我一定擁抱着她，真真切切地告訴她：『媽媽，心好難過，好心疼呀！寶貝。』；天氣冷了，希望孩子多穿一件衣服，我會說：『因為我會擔心妳受寒。』

因此，我常常不懂，為何孩子受傷了，明明媽媽已經心疼到快哭了，卻還是開口一直罵：『叫你小心你不小心，活該！怎麼不摔死，下次摔死你！』，母親為何不能說出自己的真心？

女兒四歲五個月的時候，有一天飛奔的要去洗澡一不小心很用力的撞到了牆角，孩子大哭，我要走過去擁抱孩子的時候，卻看到孩子滿臉的鮮血，那時候的我心臟整個糾結，幾乎腿軟。

老公非常的明快，抱起了孩子往外衝，我們隨手抓了點東西，叫了計程車就往急診室衝，我在計程車上邊安慰哭的很慘的孩子邊發抖着，一進了急診室，我被關在手術室外面，因為醫生跟護士認為『這位媽媽快昏倒了！』

我一個人滿手都是血的坐在急診室的椅子上，整個人不自主地發抖着，我聽著手術室內傳來孩子的哭聲，整個人癱軟在椅子上，然而過了許久，我卻看到老公抱著一個笑咪咪的孩子出現在我的面前，女兒頭上包著紗布，開心地告訴我：『媽媽，我都沒有哭噢！因為不會痛，只是會覺得像蚊子叮，所以護士阿姨送給我貼紙，哭哭的小孩不是我噢！』

老公補充着，剛打完麻醉之後沒多久，孩子就不哭了，安靜地等著縫合，還問醫生跟護士有沒有貼紙，所以，醫生跟護士都給她貼紙，那時候的我，整個緊張的心情，在看到孩子笑容跟說明之後，忽然抱著孩子哭了起來。

我抱著她告訴她：『寶貝，妳對我好重要，媽媽嚇死了，媽媽好害怕、好害怕，媽媽好心疼噢！』，於是，急診室的父女倆開始安慰着我這個超愛哭又沒有用的媽媽。

這件事過了許久，最近，女兒五歲三個月了，有一次睡覺前在床上翻跟斗，一不小心『碰』一聲地摔下了床，撞擊的聲音太大聲，我跟老公都嚇了一跳，女兒馬上跳起來，衝向我、抱著我說：『媽媽，我很好，我沒事、沒關係！』

孩子的反應讓我嚇了一跳，我問她：『有沒有摔痛？』，女兒搖搖頭說沒有，我又問：『妳有沒有嚇一跳呢？』，孩子點點頭說有，我問孩子，怎麼嚇一跳了，卻先來跟媽媽說妳還好呢？

女兒怯怯害羞地說：『因為，我知道妳會心疼。』

孩子的這一句話，讓我陷入了反思，我反省着自己是不是讓孩子承擔了我的心疼與感受，這樣的承擔會不會太沈重？

而那時候的我也才懂得，所謂『身體髮膚,受之父母,不敢毀傷』的這一句話不是一種標語，而是，當你真正懂得自己要愛護自己的身體與感覺的時候，不在於『不敢』，而在於自己知道，自己的一切，總有一個人會在乎。

現在的我懂了，老媽媽不是開心兒子會怕她，而是開心着原來『兒子還會在乎我的情緒』。

以前的我覺得即使死亡也不會有人在意，所以活的很灑脫，只是因為還沒有解碼母親的惡言之後，其實，有許許多多的『在乎』，現在的我，很開心撐過了那一段時光，沒有成為一某幽魂而『解碼』成功，知道自己其實有被在乎着。

現在的我也懂了，那個小學三年級的孩子，把母親的『我愛你』當成母親的口頭禪，而那生活中受傷了、生病了還被責罵的感受，一次又一次地在最脆弱的時候告訴着自己『原來，沒人在乎我。』

或許他也跟我以前一樣，對生命、對身體的不尊重，只是在於自己認為『沒人在乎。』

最近，我的身體一直不是很舒服，全職媽媽的我沒有什麼人可以幫忙，有時候還要躺在床上陪孩子玩桌遊，有時候，也是要撐著帶著孩子出遊。每次，問孩子需要誰陪的時候，女兒會說：『媽媽，如果妳身體不舒服，我就自己玩，如果妳可以的話，可以說故事給我聽嗎？這樣比較不累。』

昨天，女兒看著我剛剛退燒整個很虛弱的樣子，她抱著我說：『媽媽，妳知道嗎？妳對我很重要、很重要喔！妳這樣我會心疼。』

那時候的我，終於懂得，原來，不需要解碼就知道自己被在乎的感覺，原來這麼的好。

人生，要的原來只是懂得，自己是被在乎的。

被父母在乎着、被情人在乎着、被孩子在乎着。

被自己在乎着。