人我份際

馬婆婆是我的一個長輩，以前每年的某些時刻我總會借住她家幾天，一開始居住在她家的時候我就像是一個晚輩到長輩家作客般的自在，直到有一天早晨，我住在馬婆婆家的三樓房間，還在睡夢中的我，半夢半醒之間，感覺有人進了我的房門。

從國中後就常常離家居住在校外的我，很習慣性的睡覺一定要鎖房門，那天的我半夢半醒，一直認為那是一場夢，我夢見了馬婆婆開了我的門，走到我的身邊，在我的床邊喃喃自語，那些話讓我有點恐懼，也有點毛骨悚然，然後，我夢到馬婆婆彎下了腰，打開我放在床頭旁椅子上的包包，手在裡面撈着，翻撈着我的包包，過沒多久，她收好我的包包，退出了房間。

我在半夢半醒之間，感覺自己夢到一個很真實的夢，醒來之後，我坐在床上，還沒下床就馬上打開我身邊的包包，數著包包內的東西確認有沒有遺失，那時候我最擔心的莫過於家人的護照，那陣子剛好要準備出國，母親跟我的護照放在我的包包內，正準備回台北要交給旅行社代辦，看著護照跟錢包都好好的放在我的包包中，再看著前方的門，喇吧鎖是鎖住的，我心裡鬆了一口氣，覺得自己做了一場很好笑的夢。

梳洗過後，我下了樓走到客廳，馬婆婆正在講電話，我坐在她的面前準備翻着報紙，忽然看到桌子上放著的是我的車鑰匙串，那原本該放在我包包內的鑰匙就這樣子大刺刺地放在客廳的桌子上，那時候的我才真正的驚覺，剛剛的一切都不是夢，馬婆婆真的開了我的房間鎖，走到熟睡中的我身邊，翻過我的包包，那一瞬間，恐懼、害怕、憤怒與不可置信全部都向我襲擊而來，我不禁開始抖了起來。

我忍住不說一句話，也或許是不知道該怎麼反應，馬婆婆掛完電話看著我的表情，然後輕描淡寫地說：『喔！妳的車擋住了我的車，本來想說乾脆開妳的車出去，不過，妳車子的暗鎖我不會開，一台車搞得這麼複雜幹嘛？』，邊抱怨邊走開。

那時候的我，對這件事情真的很生氣，我在心中反覆地想『她可以打我手機請我移車』、『她可以敲門叫我起來』，為何要用這樣的方法？從此之後，我非不得以絕對不跟她見面，也不太願意再去她家，那時候的我不懂，即使我是晚輩，即使我是親人，總該對我有基本的尊重，進房門要敲門，沒經過我的同意，怎麼可以開我的包包？

我很氣馬婆婆對我的不尊重，我也很氣她怎麼可以如此對我？我認為她是針對我。

這件事過了多年，有一次，我帶著五歲八個月的女兒跟孩子的朋友在公園裡面玩，女兒的朋友小年剛剛買了一臺新的腳划車，粉紅色的腳划車是小年的新寵走到哪裡就要帶到哪裡，孩子們一起騎車一起玩，後來移軍到公園內的兒童遊樂區，孩子們把玩具跟車子就集中放一旁，開始玩起了公園的設施，到了黃昏的時候，我們準備要回家了，小年爸爸忽然找不到那台腳滑車，他放眼望過去四處的尋找，才發現一個小男孩正開心地騎著小年的車，小年爸爸前去說：『小朋友，不好意思，這是我們的車噢，你這樣沒有問過別人就騎別人的車走就是不對的行為，請你還給我。』

小男孩看著小年爸爸，然後轉頭看他的奶奶，大概四歲的小男孩下了車，一跑跑去溜滑梯了，男孩的奶奶沒有說半句話，小年爸爸邊扶起車子邊說：『我都還想去報警了，怎麼可以不講就把別人的車騎走呢？』

男孩的奶奶說：『是噢！』，小年爸爸說：『對呀！再找不到我就報警了。』，小年爸爸說完牽著車子走了，當時懷孕九個月的我坐在一旁看著這一幕，小年爸爸離開視線後，那個男孩的奶奶抱怨着說：『小孩子想玩就玩，給孩子玩一下是會怎樣，大人還跟孩子計較。』

那時候的我心想，這個奶奶怎麼不教孩子尊重別人的物權？這樣的孩子長大，牽走別人的車，難道不需要負擔法律責任？這麼大的孩子了，總該懂得那是『別人的』東西吧？

我們這群孩子每次出門都會自己打包自己想帶的玩具出門，常常都大包小包，孩子玩的時候，我們會把行李集中放在一個地方，有時候有人看管，有時候還是會有閃失，常常那個玩具被別人拿走了，這個玩具又被別人牽走了。

那一天，我們一群父母討論着這些狀況，郭老師很疑惑地說：『這些孩子不是被“教”了很多嗎？為何都搞不懂人我之間的份際？』

那時候的我回答：『因為他們的父母都覺得孩子不是一個該尊重的獨立個體，是“我的孩子”，你的東西都是“我買的”，你的一切都是“我的”，所以都可以拿，家裡的東西都是大家的，誰都該讓出來給別人用，所以不知道人與人之間是該互相尊重的，而我們的孩子被當一個獨立的個體在尊重，我們尊重孩子的東西就是他的，沒有他同意誰都不能碰，所以他們知道就算是再怎麼親密的人，別人的東西就是別人的，要尊重，所以分得很清楚人我的份際。』

那一天的我經過大家這樣的討論，也慢慢的懂了，馬婆婆會這樣大刺刺地把鑰匙放在客廳的桌上，就代表着她並不覺得她做錯事，她或許認為我是她的晚輩，所以她有權想開我的車時就可以打開她家的房門，進去房間內翻我的皮包。

這個社會太多這樣的事情，因為我是你婆婆，還幫忙出過你家房子的頭期款，所以我想去你家就去你家，鑰匙一開就可以進去翻東西。

因為我是你公公，所以我有權評價妳的人生，有權命令妳就該照我的話去做。

因為我是你媽，所以，我可以打開你的房門，翻閱你的日記，針對不喜歡的東西，事後大大的評價一番。

因為我是你爸，你的東西都是我給的，所以，我要拿走，我要從你手上搶過玩具給誰，那是我的自由。

因為我是你的老婆，所以我有權翻你的包包、查你的行程、偷看你的手機簡訊、登入你的臉書帳號。

因為我是你的父母，所以我決定你該穿什麼衣服出門、留什麼樣的頭髮、讀哪種書、說哪句話、玩具要分給誰、該跟誰玩，完全不管孩子就該練習自己決定哪種天氣、哪種場合該穿什麼衣服，穿錯了會有哪些後果？

孩子總該練習着去多看看哪些書自己喜歡，而不是父母喜歡。練習着自己去決定哪些東西該保護，哪些東西可以分享給誰，練習著選擇自己的朋友，練習着跟人吵架。

我們急著讓孩子懂得父母是有界限的，卻從沒有瞭解，孩子也是有界限的，孩子也該練習找出自己的界限。

我們誤以為，所謂的老大，就是最大聲，就是有資格把別人的東西不問就拿走的人，如同我們被如此對待。

從小我們被要求要獨立，卻從不是被當一個獨立個體在尊重著，一直是『某人的孩子』、『某人的老婆』、『某人的老公』、『某人的媳婦』，人與人之間不是獨立的個體，而是被黏在某個關係下，利用着這樣的關係，我們一直在示範着侵犯着別人的物權、隱私權、自由權，如此的光明正大且理所當然，人與人之間少了人我份際，孩子們怎麼學的會去尊重別人？尊重自己？

我們一直想讓孩子長大後成為一個獨立自主的孩子，卻在所有的行為與言語中，從不把孩子當成一個獨立的個體在尊重著，用着父母的名義，剝奪很多孩子練習獨立自主的機會。

我想起女兒還小的時候不太會說話，隨手想拿別人的玩具，我蹲在一旁，認真且仔細一次又一次地告訴她：『這是別人的，不是妳的。』、『這是別人的，不是妳的。』，她要拿我的包包時，我會說：『這是我的，不是妳的，我不喜歡任何人翻我的包包。』

再大一些，孩子懂的語言了，我就會告訴她：『這是爸爸的，我們一起去問爸爸可不可以借你好嗎？』，我一次一次地告訴她，你的、我的、別人的，在跟孩子玩的時候，她們必須一次又一次地去練習跟別人借玩具，被拒絕或再接再厲。

這些孩子懂得看著地上的玩具問：『請問這是誰的，我可以借嗎？』，如果大家都不知道，孩子也會四處去問：『那個粉紅色的小剷子是誰的？有人知道嗎？我想借。』

現在孩子五歲十一個月了，她常常會問我說：『媽媽，我可以翻妳的包包找看看我的畫畫本有沒有在裡面嗎？』，就如同年過四十的我，即使被母親要求去她皮包拿個眼鏡，我也會起身走去拿母親的皮包到她面前，讓母親自己翻找再幫她拿回去。

沒有老公的同意，我不會翻他的包包，也不會亂動他的手機，因為我知道，不被尊重的感覺有多麼的糟。

慢慢的我終於瞭解了，就像我現在一樣，能離馬婆婆多遠就多遠，就像年少時知道母親會偷看日記後，孩子們爭先恐後地選最遠的學校就讀一樣，當人與人之間，即使再親密、有再濃厚的血緣關係，少了那條包含著尊重，劃分人我份際的那條線，勢必就只能拉開距離才能讓自己喘息，勢必也就該拉開距離，直到自己不會感覺被壓迫，不會被侵犯才能放鬆。

我跟孩子之間，我跟老公之間，想要享受那親密的親子關係，想要享受那親密的夫妻關係，即使她是我的孩子，即使他是我的老公，即使，我們是親密的一家人，而家，也是『人』與『人』之間的組合，越親密的人越要了解人與人之間的人我份際。

因為我懂，不管是父母，不管是婆媳，不管是夫妻，不管是親子之間，如果不能在親密關係中互相尊重人我的界限，那麼，就會拉開距離保護自己，或者就等著被拉開兩人之間的距離！

拉開人與人的距離，拉開心與心的距離。