莞爾集

強詞奪理
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，
瞧見有位媽媽背著一個小孩，
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦∼」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

裝模作樣
醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」
「18歲了....」女士扭捏作答
「嗯！？........好∼」
『失去記憶』醫生在病歷上寫道..

童言童語
一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
媽媽笑笑說道：『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

龍蝦
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？啊我素犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步ㄋㄟ！」
警察：「我聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」

保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

吵架
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」

狗屎
Q：全美國狗屎最多的地方在哪?？
A：在人們的嘴?

國文課
上國文課時，老師走到趴在桌上睡著的學生，把他搖醒並問道：「你說，儒林外史是誰寫的？」
學生驚醒，連忙道：「報告老師，不是我。」全班哄堂。
老師怒道：「你出去吧！不必再來上我的課了。」
第二天，學生家長帶著學生向老師賠罪道：「我這個孩子是蠢一點，但他從來不撒謊，那本什麼儒林外史，真的不是他寫的。」

衛生
餐廳中。
服務生，你們這?有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」

箭靶神
一武官出征眼看就要敗下陣了，忽有神兵前來相助，因此得以轉敗為勝。
武官因而跪下，叩頭謝恩，並請問姓名。
天神答道：「我是箭靶神。」
武官又道：「小將何德，怎敢勞動尊神相救？」
箭靶神道：「不瞞你說，我是感謝你平日在教埸上，從不曾有一箭傷過我。」

婚姻
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」

老虎
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A君突然對B君說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。。」
B君答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。。」
不久他老婆從外買菜回來！
B君突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下」

報復
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。

情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！

七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！

生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永?。。。！

聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
　
大陸最新內衣廣告
話說以前大陸的廣告，大都像是台灣的「福祿售，健兒寶，健胃整腸助消化」之類的念乾稿方式，少有新奇之作。但隨著外商搶進卡位的風起雲湧，這一兩年已日漸有創意，連內衣廣告也不例外，甚至有相互爭峰暗諷的情況。以下就是大陸內衣廣告的文字報導版

廣告一 日商華歌爾
日本對東三省念念不忘，所以華歌爾內衣工場設在長春，廣告的場景也在長。畫面是日本關東軍司令，滿洲國的浦儀，正在長春皇宮舉辦舞會，款待美國公使蝌淋遁，突然間關東軍司令示意一票打扮入時的女孩子走進來，是要給美國公使挑選舞伴，浦儀問公使說：「what girl？」，然後就見蝌淋遁笑吟吟地指著一位穿著華歌爾內衣的中國小姐說：「華girl！」然後鏡頭就對準這位內衣模特作特寫，並出現了一句嫵媚的旁白：「華歌爾，讓中國女性穿出內在美。」

廣告二 法商思薇爾
思薇爾公司見華歌爾內衣大賣，也不甘示弱播了廣告。該內衣工廠設在廣西桂林，因為以前越南是法國的勢力範圍，而廣西與越南接壤，所以法國甚想染指廣西。故事場景是漓江畔，一群穿著華歌爾內衣的A罩杯的女子正被日軍拿著槍托驅趕到慰安所，個個愁苦不堪，這時配樂響起，是抗戰歌曲「鐵蹄下的歌女」：「可憐是鐵蹄下的歌女，被鞭撻得遍體鱗傷。」之後畫面跳入下一個場景，一位法國長腿女郎身著思薇爾內衣，在漓江上優雅地划著蘭舸，不時吐出珠圓玉潤的「la mor」聲，而配樂是輕柔的漓江夜曲，不多時思薇爾女郎繫纜上岸，走進一茅屋，向一白髮蒼蒼的智叟請益，只見老人說：強國之道無他，居安「思危爾」， 然後是夫子喟然嘆曰： 「思薇爾，讓妳穿回民族自信心，swear。」

廣告三 德商黛安芬
德國見思薇爾廣告播出後，市場占有率大增，打敗了強敵華歌爾，也開始振作拍攝廣告。德國從前的租界是山東青島，所以黛安芬工廠也設在青島。故事場景是 十一屆三中全會改革開放後不久，一群山東大妞跑到青島工作，由於山東姑娘出身農村，不時興穿內衣，只穿著白色的工作服，在燥熱的廠房裡，一下子就汗漓全身，又個個體態豐盈，肥白乳房的形狀完美畢現，惹得工廠男性員工無法專心工作，廠長很是苦腦。之後進入下一個場景，黛安芬內衣設計師正在教導山東大妞穿內衣，從此工 廠的女性都穿起了內衣，男性也不再東張西望，生產力大大提昇。這時波霸黛安芬姑娘 說了一句結語：「黛安芬，戴了就安份。」

廣告四 台商奧黛麗
黛安芬廣告一出，立刻引起搶購熱潮，市場占有率也竄到第一，而購買者太多是女工。最後登陸的是台商奧黛麗，工廠設在十里洋場上海。 故事場景出現在和平飯店，杜月笙正在主持內衣模特選美會，進行到一半， 大門突然打開，一個人大搖大擺走進來，杜月笙本想叫保鑣將他轟出去，但定睛一看，驚叫說：「噢！戴笠。」此時畫面同步切換到奧黛麗內衣模特身上。 杜月笙一手拉著奧黛麗內衣模特，一手拉著戴笠，說：久違芝宇，實切葭思，戴笠兄終於想通了，不再戒急用忍了！只聽戴笠說:：敝當局說的比做的多，再不出走就來不及了。最後是杜月笙說：「噢！戴笠，讓我們和女性攜手再造上海灘傳奇。」

《公平交易法》
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

《花之物語》
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..

《學柔道》
小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』

《不是我的狗》
有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」

《出差》
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

《慰問信》
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加...」

《考試》
考試的時候，老師特地允許openbook。
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」

《高級？》
某日小明騎機車去加油.......
加油站工讀生：「高級？」
小明：「高二。」
加油站工讀生：@#!%$^% 加油站工讀生：@#!%$^%.............

《中國地理》
國中地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』。
某次月考試題.....
中國的煤都是（ ）；中國的鐵都是（ ）
結果某張試卷上......
中國的煤都是（ 黑的 ）；中國的鐵都是（ 硬的 ）

《南京板鴨》
話說民國初年，戰亂頻繁。雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國各名產。
有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，店小二趕忙過來招呼：「客官，您要來點什麼？」「給我來一隻道地的南京板鴨！」
「是的，馬上來！」過沒多久，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞：「喂！小二啊！這不是南京板鴨嘛！這是北京烤鴨！」「喔！抱歉！我馬上給您換一隻！」又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞
一聞：「嗯！這才是道地的南京板鴨！」
這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：「客官！我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那?人.......」